抹不去的，它就在那边，在恶梦里，在痛苦折磨眼泪里，在写满暗中绝望的运气里。
是他亲手杀死我们的孩子。
人活着总要有点念想，见过最孤傲的白叟，在漫天大雪的冬夜里捡渣滓。他不是缺钱，不是糊口困苦，他没了老伴，后代不亲，朋友死的死散的散，只剩下本身。他不去跳广场舞，不去健身走步，只想一小我待着，只想找些事情做。他活的像一具空壳，灵魂早就死了，只等着壳子破裂的时候埋进土里。
不但没窜改他的决定，他还要残暴的杀掉我肚子里的孩子。
是她禁止了照顾我的人，向封颐假报了了动静。
因为，我之前所接受的煎熬和委曲，散失的庄严和人生，是抹不去的。
我所经历的统统，在我内心下了一场雪，那些痛苦与委曲，像冰川越堆积越厚，终有一天需求发作。
我开端胡想着，等肚子里孩子出世，找个无人处所，以孩子为伴，择一城，而终老。
陈心怡找到了外洋并找到了我，她说封颐早就命令人要拿掉我肚子里的孩子。
对封笑笑来讲，她曾经蒙受痛苦有有多深，对仇敌的恨就有多刻骨。劝她放下恨意，就是在奉告她，“你的曾经蒙受的痛苦折磨，没有人会在乎！”——这才是残暴。
为了庇护肚子里的生命以及我们共同的孩子，我挑选离家出走，切当的说是逃命。
被封颐送出国去，很快我就发明本身有身了，我满心欢乐想方设法给封颐通报动静，我还天真的觉得，我有身的动静，能禁止窜改封颐的决定。
她笑的狰狞像可骇的妖怪，她说，讨要我永久记取怀上封颐孩子所要接受的代价。
这社会对恶人的标准老是更宽大，恶人放下屠刀就能登时成佛，好人却要一辈子战战兢兢，造七级浮图。
所觉得甚么不能恨呢？人不是因为仇恨而极度，让人极度的是仇恨没法报偿，是满腔恨意没法宣泄。
我快出世孩子惨死，日日恶梦不得安宁，焦炙、恍忽、惊骇、奔溃、痛苦，统统的情感我几近都尝了一遍，最后得了烦闷症。
我乃至偿过农药滋味，并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒畅，但不是疼，也没有难受。认识到本身即将分开，终究按捺不住本身的高兴，悠长以来，才那么完整地高兴过一次，神经病一样地开端抽泣又大笑。
在人生地不熟的陌生国度，说话不熟、没有保存技能，我逃窜去偏僻小镇隐姓埋名，在一家中餐馆做糕点师以及洗碗工，小镇人流希少，老板给的薪水也低，以是只能租住最便宜屋子，吃最简朴的饭菜，冒死省钱，只是天不遂人愿，几个月以后，即便死力掩蔽，还是被老板发明怀有身孕，违背了签约的劳动条约法，不但没有赚到钱，还欠了违约金，老板看我的处境，没让我补偿违约金，还付出了薪水，只是信誉遭到破坏，镇上的没有一个老板情愿雇佣我，也被房东赶了出来。
再次回到昆城，我想我还是爱着封颐阿谁男人，只是我不能承认，也不答答允认，我们之间有仇有恨，独一不能有爱。
仇恨是不但放不下的，还会会转移。一个不能痛恨仇敌的人，就只能恨本身，蚕食本身保存的认识，将本身熬的积毁销骨形销骨立。
只是有封颐和陈心怡存在，我不敢去死，也不是很想活着。
这16年间的豪情，不能说忘就忘，因为这人间，除了封颐和陈心怡，我们起码都是有血有肉的人。
被人绑在病院的病床上，我亲眼目睹了肚子里孩子被残暴殛毙的过程。