孤傲的况味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些没有重量的天空里，仿佛统统的星星都是我的火伴。在如此美好的时候，我俄然想要忘记统统的哀痛。我想变成一支五彩的玻璃瓶，在灿烂的银河里迟缓地漂流，小声地抽泣，不看、不听、不想，任天空把我带向光阴的绝顶。随后直至有一天，能被存在于另一天下的火伴们发明，把我打捞上来，取出内里知名的信笺，然后再对着相互的曾经，泪盈满眶地凝睇浅笑。
【第一卷结束】
十八岁的时候，碰到克洛克达尔。衣食住行都有了下落，但倒是最暗中的期间。在那边我内心落空了光芒，甘心融于泥沼，学会了抽烟、打赌、暗害、盗取谍报，对如何进入一个构造，然后再将之扼杀摧毁深谙于心。那边都是些实足的恶棍，为了保存，我不得不带上面具为人办事，把内心真正的自我推得越来越远，埋得越来越深。
来者请说明：来自起点女王
哎，火伴们，看那水天一色，和顺又哀痛。莫非……这就是我梦幻的写实么？瞬息间将我填实装满，让我无以承负。固然已不是等闲落泪的春秋，可真的很欢畅，路飞，你们把我带向了大海。面对这无尽湛蓝，魂通达路也随之豁然开畅。这一刻，我甘心倒出积存了20年的黑夜，让你们走进我的心核，重新成为我的鲜血，让你们动员着我的生命，令我永久沸腾不息，勇往直前。
永久。和火伴们。在一起。
月光色的眼泪；
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十岁的时候，我在荒凉的雪地里深埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。我和那些陌生的人，仇敌，不竭地周旋，融混。我发急着，回避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声地抽泣。睡梦里，明显甚么都没有，而我却还是冒死伸展着双手，仿佛想要抚摩甚么、想要拥抱甚么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。但是在我展开眼睛的时候，统统都灰飞烟灭了。以是，我也应当从这世上消逝的。
很多时候，我感到本身是杳无但愿的。我在黑暗里擦着眼泪寻觅出口，单独忍耐着被天下抛弃的孤傲。固然我尽量不让本身去在乎绝望的实际，但厥后发明这毕竟是回避自欺。难过的时候，本身还是会哭出声音，还是按捺不住地想伤害本身。所觉得了庇护本身，每当我找不到保存来由的时候，我就会让“本身”充当一次本身最好的朋友。我会找一片富强的丛林把“这个女孩”藏匿起来，然后成日对“她”说些甜美的话语，用心致志地为她跳舞、唱歌、做好吃的野味。在不远的处所，摇摆的树荫里偶尔会传来孩子们玩耍打闹的声音。我靠在树后，痴望着山林春野，痴望着那些在火伴间高兴大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我捂着嘴，发疯般地傻笑着，随即用力拭干泪水，沙哑地不竭向本身反复：总有一天……总有一天……你也能够……
但是就在那一天，他们来了。极昼抑或极夜，他们变成黑暗里的闪光，变成光芒里的闪光，富丽又暖和，像圣母的热吻，刺痛了惨白而绝望的瞳眸，让它们不自禁地涌出甘泉热流来。
现在，我想远远地逃离尘凡，在天空里找一座广宽的白云岛，然后一小我永久和顺地糊口下去。
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二十八岁，胡想幻灭了。惊骇灭亡，却又不想糊口。我再一次感到怠倦。内心哀痛又怅惘，灵魂困顿非常……乃至再也不肯展开眼睛。