我不说话。
我不敢出门，家里屯了充足我本身吃一个礼拜的菜，实在是没有菜了我也会挑选入夜了才出门，每天早晨翻开电视，听着电视的声音哭。
下了火车，看着四周的统统，故乡对我来讲真的有种特别陌生的感受，来不及歇息，到超市买了很多东西就回家了。
离家越来越近，内心很严峻很惊骇又很等候，我不晓得当我的父母瞥见我俄然返来了他们会是如何样的反应，毕竟我也消逝了大半年了，他们会不会像电视上演的那样抱着我痛哭流涕呢？
一天一夜的火车，站票，很累。
每一天都度日如年，很不高兴，我没体例和人普通相同，我不敢直视别人的眼睛，我老是惊骇别人会看破我。
我变得敏感又多疑，老是神经质的感觉四周的人都在对我指指导点，实在并没有谁对我指指导点，统统都是我本身胡想出来的。
我听欣欣的话了，第二天我就买了回故乡的火车票，出来那么久了，我很想家，每次看到跟年纪我一样大的女孩儿还在被本身的父母庇护着我就会很难过，这就是命吧。
欣欣给我打过几次电话，欣欣说："回家吧，起码家里有你的弟弟们另有你的父母，有亲人在总比你本身一小我待着好。"
不过有一点欣欣说的对，那毕竟是家，离家越近，我发明我的心开端越来越等候了，也不晓得弟弟们长高了没有，爸妈的身材还好不好。
我真的不晓得是大胸妹本身就已经变了还是我走以后强哥跟她说了些甚么她才会如许对我的，想来想去我都想不明白，厥后我才明白，其实在这段浮浮沉沉的日子里，我早就已经落空了我最好的朋友了。
在大街上、在奶茶店里、在任何的大众场合，我不敢昂首，更不敢与人扳谈，在我的内心我是比别人矮了很大一截的，我做过假初女，我出售过本身的身材，每次看到身边那些说谈笑笑的女孩儿，我的头都只会越埋越低…
不等我说完，大胸妹急仓促的说了句：“敬爱的我就先不跟你说了，我得去陪许哥了，明天我再给你回电话！”
这是我第一次恨本身，我恨过很多的人，我的父母，老二或者是陈哥，另有那些客人，这些人都是我恨过的，可现在，我第一次讨厌本身了。
我把本身关在家里，我心想干脆就如许病死算了吧，归正也没有人体贴我，发着高烧，我在床上躺了两天，一点儿药也没吃，高烧竟然也渐渐的就退下来了，想放弃本身真的也不是件简朴的事儿。
歇息了两三天，也是时候该出去找事情了，这两三天的时候里我几近每天都在家里呆着向来没有出过房门一步，两三天畴昔了，歇息也歇息够了，穿好衣服梳好了头发我就出门了。
我还是不说话。
说完大胸妹就挂掉了电话，听着电话里的“嘟嘟”声，我感觉有些活力，并不是气许哥这么快就和大胸妹在一起了，也不是气大胸妹我刚前脚一走她后脚就给许哥打电话了，我气的是大胸妹刚才对我的态度，她让我俄然感觉有些不值得，临走之前我还不断的再为她做筹算，而大胸妹呢，这才多久啊，我才刚走她就怕我影响了她的好处。
还是熟谙的路，我从小走到大的这条路，我停下脚步傻傻的看着这条我走了十来年的巷子，恍忽之间，我总感觉我乃至看到了小时候的本身，我仿佛看到了阿谁小时候的我正蹦蹦跳跳的走在这条巷子上…
欣欣叹了口气："人要学会本身抖擞，你这个模样让强哥他们晓得了他们只会笑话你，另有老二，你那么痛苦老二还是儿活得好好的，程燕，听我的，回家吧，待一段时候，让本身好好缓一缓。"