听到了一首叫做的歌
和人在短信里闲闲的说话
有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽
因为引诱，我忽视了很多东西
**着
客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”
六月
再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)
玄月
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭
仲春
长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着
一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒
山雨欲来风满楼
第一次染发
可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
窜改我的沉重，谨慎翼翼持续
三月
错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
有人来了又走
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。
开端适应新的事情岗亭
她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
时候的前后并不代表甚么
这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶
感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知
碰到一个女孩
街头偶遇
那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下
一节一节的写
发明曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感受不适
一月
十月
我不清楚本身是不是总在做傻事
全部八月过得平平
需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空
抽泣，完整丢弃。我的勇气呢？
日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣
再次奉告本身别期望救赎
或许天下的本原就是简朴。比如童话
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的