每一天都活在自责当中，都活的非常的痛苦。
我感受我就像是一具行尸走肉一样的活着。
可我没有停下来，我还是不断的翻看着这些吴晴给我的留言。
只要我是复苏着的状况，我内心就会难受，我就会去想吴晴。
我每天都把这个手机插在那，一向充着电，恐怕这个手机俄然有一天没电了，有一天开不了机了。
我已经再也没有这个和她说话的机遇了，已经再也没有这个劈面看她的机遇了。
回到家里，我就从冰箱里拿了瓶啤酒出来，我甚么都没有吃，就把一整瓶的啤酒给喝完了。
手机上的内容在吴晴走后，我已经看了无数次，从吴晴走后开端，我每天回到家里，都会去翻开他，都会去看一遍内里的内容。
因为她很怕我会晓得她在体贴我，她很怕我会晓得她一向都爱着我，并不是真的想要分开我的。
我独一能够弥补的，就是对我们的孩子好一点，把我对吴晴的亏欠全数都弥补在我们的孩子身上。
现在，我想要再看到她，想要再和她说话，我却已经没有这机遇了，已经永久没有这机遇了。
看到这些留言，我不由再次的自责了起来。
一点开，用户8023这几个大字就呈现在了我的面前。
当时的我应当留在家里，应当陪在她的身边，陪她多说说话，多看她几眼的。
可我却恰好没有对峙下去。
我真的悔怨极了，在吴晴分开我之前，我还因为心烦，不肯意待在家里，不肯意陪在她的身边。
这天下上没有悔怨药卖，错过了的就是错过了，是不会给我们悔怨的机遇的。
若不是为了我们的孩子，我能够已经支撑不住，已经跟着吴晴一起走了。
我怪本身太傻，过分笨拙，为甚么我会把8023当作魏笑呢？为甚么我不对峙一下，在发明8023能够是吴晴的时候，不对峙的把话问到底呢？我为甚么要不睬会她呢，我应当多和她聊聊的，应当多和她说说话的。
这已经不是第一天如许了，而是每天都是如此。
吴晴走了后，我的心也跟着一起走了。
我的手颤抖着的点开了阿谁自媒体软件。
这个手机是吴晴的，她走后，这个手机就一向留在我的身边。
我每翻看一条的留言，内心就感受像是被刀割了一样。
看到8023这四个数字的时候，我的眼眶湿了。
一阵鼻酸感立马就涌了上来。
她之前一向不承认她就是8023，就是不想让我晓得，她一向都在冷静的体贴我，一向都为我着想。
我坐在沙发上，从茶几上拿起了正在充电中的手机。
我已经晓得了，8023就是吴晴，吴晴一向用这个8023的账户冷静的体贴着我。
她是我一辈子的伤痛，是我一辈子的遗憾。
我翻看着吴晴在我视频上面的一条条留言，这是她生前和我所说过的话，是她走之前一向都在体贴我的记录。
这类设法我有过无数次，每一次我都痛苦到不可。
只要看到手机上的这些内容，我就有一种像是看到了吴晴的感受。
或者说，我在喝醉了的状况下，那才是最复苏的我。
因为平时复苏状况下的我，底子就一点都不复苏，我甚么都看不清，甚么都看不明白，到底甚么是好，甚么是坏，我都分不清楚。
吴晴的拜别是我就算想要弥补都没有机遇弥补的。
她之前的否定，我如果对峙一下，把话问到底的，我能够就已经问清楚了，这8023就是吴晴了。
我真的需求酣醉一场，我不肯意再这么复苏的活着。
就算我已经看了无数次，可我还是会想去看。
只要喝醉了，我才气够看清那些我本来看不清的事物。