合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假定今后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会如何跟你儿子先容我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，教员同窗们都喊我小姨小姨的，大师都感觉很亏损。。。终究有一天一个男同窗愤恚的对她说你知不晓得你的名字和我是一个辈分的？我问他叫甚么？那小子说：肖逸夫～4女野人们抓住了三个男人，奉告他们，将会遵循和他们处置职业符合的体例移除他们的丁丁。头一个是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起来。。。。女野人们问他有甚么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
女：“上班还玩手机啊！”
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
公交筹算让座，被一个二货抢去。
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
娶了一个非常标致的老婆。
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......