这是她最后对我说的完整的话。当时候她已经连睁眼的力量都快没有了。
每一次的窜改，每一次的复发，每一次的病情生长、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的但愿。她是那么的固执，她向来没有哭过、闹过。只要当本国大夫问她说，如果你在外洋医治，你的孩子如何办时她才会堕泪。
直到最后我们都没有放弃但愿，大夫们、我的科学家朋友们都在想方设法的为她医治。我们用了实验药，我每天都在祷告古迹的产生。
我让孩子们走了，我不想他们看到妈妈最后的模样。他们才走，木子的血压已经没有了。又一小时，心跳、呼吸，逐步停止。
最后的时候，我和岳母决定，当病情不成逆的时候，不对木子做任何创伤性抢救。就算是走，也让她尽能够走的有庄严。大夫问我们，有甚么是我们但愿他们做的。我奉告他们，尽能够的让木子少受痛苦。如果真的要走，我宁肯她走的快一点，因为如许，她的痛苦会少一些。不能为了让我们活着的人多看她几天，让她接受更多的折磨。我舍不得。
我一向握着她的手，从暖热到冰冷。
当时候我乃至在想，如果真的有古迹，真的把我的木子治好了，我就再为她写一本书，就叫《为了我，请缔造一个古迹》，以对应我为她写的第一本《为了你，我情愿酷爱全部天下》。
可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭终究带走了她。
前天，她的闺蜜跟我说，她对她闺蜜说，她很幸运，她没有遗憾。
十四年零七个月，收集连载不竭更。本日，为你而断。对不起了，我的书友们，明天，请让我只属于她一小我，感谢大师。
儿子又问：为甚么妈妈睡觉是如许的，我有点惊骇。
以是，我的木子还活着，一向都在我内心。我也要好好的活着，为了让她活的更久。
我统统的朋友都很喜好她，因为我之前都叫她小猪，暮年一起熟谙的朋友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只要两句。“我舍不得她。我好想她。”
她刚走，内里开端打雷，开端下雨。我好想问彼苍，如果这是你为她流的泪，为甚么非要从我身边把她带走。
二零一八年玄月十一日十九点零七，她最后的心跳和呼吸停止了。
我晓得的，她也很舍不得我，我另有她的长发。我们的孩子们体内也流淌着她的血脉。
近三年的时候，我竭尽尽力的做着统统，她统统的医治计划都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某种意义上来讲，她确切是幸运的，我安抚岳母的时候也说，起码，她在走的时候，身边有爸爸妈妈，有老公，有孩子们陪着。她的生命固然长久，可她的悲观、开畅让她的生命有宽度。
病房的灯光我调的很暗，不想他们看到妈妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞，我们都不想吓到孩子们，她也是一样。就在两天前，她还挣扎着对峙为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过，妈妈，你的眼睛如何是黄色的。
这几天我的脑海中一向都是她的音容笑容，另有就是无穷的回想。
两年零十个月，我的心中一向有颗大石头，伴跟着她的病情而跌宕起伏。这一刻灰尘落定，石头没有了，可我的心也空了。
我的木子走了。
她老是会笑着说这三个字。老是笑眯眯的。老是那么高兴又充满了但愿。