就我本人来讲，并没有受过甚么苦，遭过甚么罪。从高中毕业以后下乡、上班，上学、然后讲授，感觉讲授没意义，就进到了构造搞鼓吹，最后在黉舍担负带领事情，直到退休。说实在的，我向来没有因为糊口题目担忧忧愁，或是刻苦犯难。相反，我的事情老是很有效果，成绩凸起。经常颁发一些文学作品，能够说有些名誉；就是打乒乓球也常在郊区级的比赛中获得较好名次。但是，这些成绩只能让我获得长久的欣喜，而更多的时候，我心中闪现的倒是一种悲观和忧愁。实际上，这些悲观和忧愁的来由并不是非常地充分。但它就是像阴霾的天空一样覆盖在我的心中。
不管甚么事都是一份收成一份耕耘，你想表示得比别人凸起和优良，你的支出和投入就会比别人更多。你吃的苦和受的累也天然要比别人多，而获得的安逸和吃苦也比别更少。同时，一小我表示得过于优良还会遭到别人的仇恨和妒忌。这类环境几近存在于任那边所。
没有甚么忧愁，也没有甚么灾害，更没有甚么悲伤烦恼的事情。但是，内心老是阴沉沉的，老感觉活着没意义。我自傲本身并没有患上愁闷症，但是，内心就是欢愉不起来。特别是迩来，每到凌晨三四点钟就会莫名其妙地醒来，要失眠上一阵子，就老是会想起一些让人忧情烦心的事情。
我想我是不会的，因为我晓得越是面对灭亡的人越是惊骇死。哪怕是那些最英勇恐惧和视死如归的人，在面对灭亡时都会被吓得魂飞胆丧临阵脱逃，除非是那些受尽煎熬的沉痾患者。或许是因为害怕灭亡，以是，很多感受糊口无趣而有望的人也是在一天一六合活着。就像很多早就灭亡的婚姻还在苟延残喘一样。
我晓得这类表情并非现在才有，而是从我懂事起就已经存在了。我常常会把这类哀伤的情感归咎于我童年时的家庭遭受。在我四岁时，也就是我开端懂事时，我家出了场大事，我父亲因工殉职，我们产业即堕入在空前的灾害当中。那件事严峻地影响着我脾气的构成。以是，我从小就自大、孤傲，沉默寡言。
有望地活着张宝同 2020.7.7
活着本身就埋没着一些艰苦与酸楚的意味。如果人活得快欢愉乐，有滋有味，那就不叫活着，而是一种吃苦。如果是糊口中碰到了艰苦与困苦，人并不会有望，因为人们会想方设法，竭尽尽力去降服它克服它。但是，这是一种人们心机和感受上的有望，虽不会对糊口形成多么大的风险，却会浸蚀人的心机安康。这或许是人的一种心机病态。
畴昔，我常常或明或暗空中对这类无聊而无法的人际干系和伤害，老是想着能够早早地退休回家，阔别那些无聊小人和恶人。但是，真地退休回到了家中，不再跟那些小人或恶人打交道了，但是，又感受本身成了一个无用的人了。常常从深夜里醒来，在无助的失眠中想着本身明天该干甚么？实在啥也不消干，只要好好地活着就行了。但是，这类活着有甚么意义和意义？
我熟谙一个外埠乡村女人，儿子吸毒，她和丈夫花了十多万帮着儿子戒毒，但是，厥后儿子又再次吸毒，并借了十多万的高利货，人家货主整天不竭地打电话向她催债，以是，她一看到有陌生电话就顿时严峻起来。现在，她为此落下了失眠症，整夜睡不着觉。多少次，她说她真地不想活了。但是，她还是一天六合活着，冒死地做保洁打工，为儿子还债。再是在我每天出外打球的路，要过一个过街天桥，在天桥的边上，有一名年青女孩整天用一块塑料布铺在地上，上面摆放着一些发卡和纽扣之类的小物品。或许是物品不脱销，老是看到她的面前冷冷僻清，无人帮衬。就是在我们小区里，又有多少人还整六合在渣滓桶里翻找成品。