我不晓得她会如此等闲地与我分离，给我形成了灾害性结果。我仍然不能信赖。这明显是将我打碎却又没法修复。对她来讲这如同电话里的一句早上好。可对我来讲倒是一场最惨痛的恶梦。我但愿我能在糊口的某一天将此删除，就在某一天。
一样的景象在第二天早上反复着，在每一天早上反复着。
我成了甚么?一个心机?明显我已沉迷于她。是爱吗?甚么是对她的爱？这是体贴吗?她会心识到我有多爱她吗？我想不出统统这些。它杀了我。这是在殛毙我。
我第一次分离，不是我想死力实现它或是我对它感到非常高傲，我只是没成心识到它会产生在我身上。我猜没有人如许做，让二者相互落空爱情。一小我不成能会在窘境中对另一小我说着那么多的虚言和大话。起码这对我来讲倒是真的。
我猜想她做得很好。为甚么不是我呢?我为甚么写这?对这个题目我没有答案。
她曾说过，“爱就是相互偶然感受夸姣和感受舒畅。”但是，这类“偶然”对我倒是极其长久。她爱过我吗？这爱让我享用过吗？我是一个没法忍耐或是一个不幸人吗？
破裂的心张宝同译
每一个凌晨醒来，想到她是一种折磨。我每天早上醒来，第一个动机就是，另一天！这一天该如何度过？我必须不再想她。她并不在乎我。我也不必在乎她。我必须固执起来。我很想她。想她的声音，她那被我紧握的手，她矜持的浅笑，她脸上那种风趣的神采，她在每次表示同意时的点头，她在表示不喜好时的那种面孔，她那小巧敬爱的鼻子和头上的头发，她眼下的黑线条，另有她的吻和她的统统。
我不像她那样，我一向把她当作比女友更靠近的人。太爱一小我会被那小我所毁灭。这是我在黉舍学到的第一课。对此我只能感到遗憾。
我但愿我能预感将来。不，我不会停止爱她。我也正为这统统筹办着。她筹办好了，让我措手不及。如果我晓得我会每天和她一起计算。我不能用我的脑筋对此解释。我试着体味统统的统统到底是那里出错了，寻觅她为何如此做的一大启事。这个设法让我没法停歇。也没法将此顺其天然。
因为我爱你…
凌晨5:37。没法入眠。又是一个不安的夜晚。对我来讲这不是一个明朗一天的开端。
俄然我感受我的手指卷曲着，想要把她的手紧紧抓住。我晓得她不在这里。永久也不会在这里呈现了。俄然间，我感受房间里已经没有了氧气，让我呼吸困难，有确如此。偶然，我泪水汪汪，让我的身材衰弱，感情哀痛。然后我对本身说，“别担忧，顿时起床。不要想她。你是一个好男人。你要抖擞起来。统统都会好起来。”我但愿如此。
她乃至不肯意听我的声音或看到我。她对我到底是如何感触？我一无所知。并且，我也不想晓得。我的心只能接受这么多。但我仍然把她收藏在影象中，这些是我具有她的统统。有些是甜美的，有些是痛苦的。
偶然，只是偶然，我设想着她的笑容，这会让我浅笑。我记取她说的那些风趣的话，它让我表情镇静。但这统统只能持续几秒钟，因为很快我就要去降服那些让我难以忍耐的痛苦。我躺在床上，直到疼痛减退并试着暴露假笑。
我不晓得接下来会产生甚么。我的生命被挂在一种不肯定的时空当中。事情将会变好？还是我会成为不幸的灵魂？
这是在我最后一次听到她的声音以后的第37天。是我看到她的面孔，握着她的手，并亲吻着她的脸颊的第49天。按照她的计算，我已经做得很好。计算可以是错的，特别是当作计算的还是一个女孩。