我对我的畴昔和他对我的所作所为非常活力，耿耿于怀。我不晓得他为甚么挑选我来棍骗。这是我应得的吗？如果是，那是为甚么？对这些题目我一向没有答案。但我真的要为帮忙我降服了统统的惊骇并给了我如许支撑的朋友而感激上帝。
但是，一天他问我是否有偿性地和别的男人在一起。我想我应当分开他了。这统统已经充足了。我容忍了统统这些屈辱，但这统统应当结束了。那天，我认识到没有信赖，如何会有爱呢？我间断了与他说话，当即就与他分了手。但他警告说如果我要和他分离，他会在路上截住我，对我下毒手。我非常惊骇，不敢把这事奉告任何人。我掉入了一个本身没法走出的陷井。我想分离，想摆脱他，是因为我已接受够了他。但他说他要他杀。我非常笨拙，觉得他真会如许做。一天，我哀告他说我真地不能再如许持续下去了。他开端向我表示抱愧，听着他的报歉，我的心又被熔化了。他向我哀告让我给他最后一次机遇。他说，“我们一起电话视频，我想说对不起，我想奉告你我是多么地爱你。”这是我第一次和他在视频电话上扳谈。
他从不体贴我的学习，我的测验，我的爱好或我的其他任何事情。为了不让我偶然候与别的男孩来往，他一天要给我打18个小时的电话，而我每天在黉舍要有6个小时的时候。这让我没法歇息，睡觉或是昼寝。如果夜里我因睡觉而没听到他的电话，他就会愤怒地对大喊痛骂，思疑和猜忌我必定是忙着在跟别的男孩通话。
恶梦般的早恋（痛苦回想）张宝同译
我老是给他第二次机遇，或许是因为我但愿他能窜改。但是在2月12日那天，为了能有一个更好的将来和能进一步地学习，我决定分开了他。每次我要与他分离，他都会打电话说对不起，我就会谅解他。但那天，我停用了我统统的帐户，切换了我的手机，窜改了我的SIM卡，并且每次在路上遇见他我也不睬睬他。
一天，他对我说，“没有人会娶像你如许的女孩，你应当感激我，因为只要我能跟你保持如许的干系。”他每天要跟着我一起到校，然后再分开，看我是否有别的男朋友，并且对我说，“我不信赖你。”对此，我只能冷静地堕泪。朋友们不断地警告说我如许做是弊端的。但我分开的倒是朋友，而不是他。（我感到很抱愧，感激上帝我的朋友却并没有分开我）。
即便我妈妈让我出外购物，他也要我先获得他的答应。当我向他要求着说我要去甚么处所时，他老是不等我把话说完，就不耐烦地说，“不，你不能去任那边所”。如果我非要对峙，他要么会说“我要分离”，要么他会跟着我一起去。对此，我向来没有抱怨过，因为我老是以为我们一向都是如此地相爱。每当他打电话给我，我拿起电话超越3秒钟，他就会因为我接电话太慢而对我大喊大呼，说：“你是不是在忙着给别人打电话？”
每当我回想起畴昔的那些事，我真地惊骇这些事会再次产生。我真不晓得该如何健忘我和他的那段可骇的相处和干系。我不会把它当作是一种沉沦（或许人们会这么以为，因为我太年青了，没法承担这类干系赐与我的承担）。是的，我把它当作是我平生中所经历的最大的波折，它起码让我华侈了三到四年的芳华韶华。
和他在一起让我感到非常地不平安。我的确就是个痴人。每次他对我说只要我分开他，他就会他杀。他每次屈辱了我，就说今后再也不会如许做了，我每次都信赖了他。但是，他却在一次又一次地屈辱着我。