过了几天，在文明大叔的帮忙下，我和旷得利就又回到了县重点高中。
我们向校长发誓不会持续谈爱情，然后我们没有被分回本来的班级，并且分到了分歧的班级。非论如何，我们还是回到了重点高中，我非常的高兴，同时替旷得利光荣，我终究洗刷了本身的罪过吗？只因为我学习没有他好，以是谈爱情的事情怨我，是我勾引了他或者是我引诱了他吗？如果说早恋是个错，我想统统人必然把这个错怨到我头上，幸亏，现在我修改了我的错，起码旷得利回到了重点高中，成绩会更好！
来自父母的调教，他们对我的教诲之一就是人离不开被点评、被群情，人是群体的人，没法只考虑自我感受，还要在乎别人的感受。来自童年的伤痛，小学二年级时，我与小学男生佟龙只是在一起玩了小孩子的****触碰过生殖器，当时并不感觉耻辱，因为没有人奉告过我与小男孩在一起不成以做甚么，以是才那样玩。然后被大一届的男生们看到，就开端骂我：仇大红与佟龙***这让我全部小学期间抬不开端，在非常痛苦与自责中度过。然后在初三因为不断看了物理教员的裤裆而责备本身是一个坏女孩，进而得了逼迫症。在这类心机疾病的根本上升入了高中，一向没有采纳正规的心机医治，别人不晓得，我本身却很清楚：本身一向备受烦闷症、逼迫症、交际惊骇症的折磨！
只是没想到，又过了几天，胡门绅竟然又从矿业高中转了返来，竟然又与我一个班级！对此，我实在是无可何如，莫非还找文明大叔打他一顿吗？算了吧，我经历了这么多，竟然看淡了他的无耻与可悲，起码他的胶葛，我不再认定是本身的罪恶与弊端，那是我不利透顶！如果没有胡门绅的呈现，我不会和旷得利搞工具，也不会被黉舍辞退，更不会再次相逢文明大叔，然后不会承诺甚么唱歌比赛，当然最后又转回了县重点高中，只不过，我的心仿佛变得固执了很多！但是我不晓得转返来，是对是错？或许只考虑了对旷得利的学习无益，实在我的心早就厌倦了这个校园，但是除了上学，父母不答应我去任那边所！
教我唱歌与跳舞的教员，都是那么严格，这让我极其不舒畅，我向来喜好自在，不喜好被管束，或许这是一种心机题目，因为从小我老是被父母攻讦，他们向来没有表扬过我，向来打压、贬损我，久而久之，我开端对人际来往惊骇、腻烦、仇恨，教员对我的斧正被我了解成：教员在挑我弊端，是我不好，是我有错，是我不是好苗子……一但产生如许的设法，我乃至想回绝教员的帮忙，不想进步，让我变坏吧，宁肯变坏，也不但愿被人指责来、指责去！
不晓得为甚么？回到了县重点高中，竟然让我曾经的心机疾病复苏了，比如每天早晨，我会梦魇，那种感受太痛苦了，躺在床上，心如明镜，却想动也动不了，想喊也喊不了，仿佛被谁点了穴位。或许就是触景多思，老是不断的自我折磨，老是不断的拷问本身为甚么学习会降落？为甚么学不出来？为甚么我老是活在畴昔？怒斥本身华侈了每一分钟、每一秒钟，然后又错过了现在……这让我不想住在黉舍的宿舍，因而又搬回了文明大叔的女员工宿舍。
从小到大，我一向被妈妈骂成丑八怪，统统的长处从妈妈嘴里出来就成了缺点，比如腿长叫没有福分！头发又密又厚叫懒人顶重发！眼神大呼眼大无神……垂垂的，我也格外自大，以为本身好丑，但是明天这么一扮装，我竟然感觉本身没有那么丑，一下子本身就变得冲突了，我到底是丑还是美？我竟然不晓得如何去认定本身的表面？这就是我从小到大的猜疑之一！