小学二年级时，我被村里几个上一届的男生骂：仇大红与佟龙***我竟然不敢向爸爸、妈妈诉说，因为他们向来不爱我，我也不信赖他们，并且他们喜好嘲笑我，永久不会帮忙我。他们对我非打即骂，我对他们退避三舍，有甚么话可说呢？
我就晓得我吃他们供应的饭、穿他们供应的衣物，是我欠他们！我与父母之间没有任何豪情可言，就是纯粹的物质与法律干系！
我如何还债也还不清！
我只恨本身的无能为力，竟然一向要呆在这个家里。
7月7日当天早晨，我几近就没有睡觉，旧事不断的闪现面前，从小到大，妈妈对我的谩骂与苛责，爸爸对我的拳打脚踢，哥哥对我的冷酷与无情，嫂子对我的抉剔与找茬，四妹对我无礼与鄙夷，这个家在我的眼里就是人间天国，底子没有任何暖和可言，家人之间充满的是暴力与冷暴力！
她乃至都没有让爸爸看过一次我的下体，竟然让阿谁男人看，意味着甚么？他也不是大夫！厥后，阿谁男人举家搬走了。这件事情给我留下了毁灭性的心灵创伤，我恨妈妈，恨她以捐躯我的庄严来成全她的小我设法，或者阿谁时候，她底子没把我当人看吧？
仿佛穿裤头并不影响治腿，莫非当时我底子没穿裤头吗？
为甚么？
我只是想要活着，舒坦一些的活着，为了本身活着！
我在小学时就想到过死，初三开端得了逼迫症，思疑统统的存在，包含讲义上的公式与定理，并在中考前他杀过一次，固然考上了重点高中，但是带着满满的心机暗影与疾病，经历了被讨厌的男生寻求，让我的情感非常降落与烦恼，进而影响了学习成绩，反过来又减轻了本身的心机病，烦闷症让本身在高中期间他杀过两次，并且常常梦魇，呈现精力分裂的征象，但是一向没有救治。
妈妈总抱怨是我不会托生，竟然托生到她肚子里，害得她很难与并不爱的爸爸仳离，如果没有我的出世，她说她便能够跑了、便能够仳离了。进而指责我托生为女孩，她常说这是我的错，如果我是男孩，她就不会那么累了，就不必为生儿子而几次的流产与引产，形成身材的毁伤，进而得了很多种病。她以为我是她的拖油瓶，是她的累坠，我每天在她的抱怨与谩骂中生长，向来没有高兴过，过的是生不如死的日子！
但是我向来没有为本身活过，统统都是按着父母心愿活着，但是不管我多么尽力，他们向来没有对我对劲过。他们乃至向来不考虑我的感受以及接受才气，不管多么过火与过火的话总能轻飘飘的说出口，不管多么匪夷所思与奇特的事情都能心安理得的做出来，真不晓得天下上为甚么会有如许的人，并且还是我的父母？
妈妈特别喜好骂人，并且非常粗鄙与初级，每个小孩都喜好吃肉，我也不例外，然后她就骂我是大馋B！每个小孩都喜好贪玩，我也不例外，妈妈希冀我能清算屋子，成果我做了一样，她就说没做第二样，做了第二样，就说我没做第三样……她对我永久不满，并充满着刻薄，骂我：大懒B！大***这让我非常仇恨本身的统统，包含表面、存在、性别，以是我天生有一种看破尘凡的才气！
“我不懂！这个本，就值十元或二十元的，我给你五十元！”爸爸说完就甩给我五十元。
我感觉插手高考如同刀架脖子上，是别人的考场，却会是我心灵的法场，这是一场会判我极刑的法场，我唯有逃离，才会有一线但愿。我只是想活着，固然我很想死，但是死光临头的时候，人还是会挣扎一下，所幸的是，有的挣扎是活了过来罢了，我就是如许，生存亡死之间盘桓，最后，我还是活着的！