儿子说：“不好说，非要描述的话，能够用一个描述王羲之的成语来描述我此次测验。”
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，教员好不轻易让大师安静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
小mm没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走返来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
我点头承诺了。
此次分开大师，首要启事是因为我饿了，我吃完饭就返来。
儿子说：那你可不成以和妈妈仳离，和隔壁阿谁卖冰激凌的阿姨结婚啊？
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的扮装品都扔了。
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你晓得甚么是透明体吗？”
妈妈：“那你想到甚么好体例了吗？”
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
就听女儿念叨：“大，嗯――大，嗯――大。”
另一个门生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人觉得地动了，吓得百口从速跑到马路上。”
“滚！那是维塔斯。”
4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再如许我就把它们都扔了。
1、儿子沉沦武侠小说，特别喜好铁砂掌。
爸爸：“你发明了，为甚么不关上？”
1、语文课上，教员在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
早晨回到家，我想考考她，就拿了张内里发的票据递给她看。
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌阿谁吗？”
2、儿子本年上一年级，一次，我和儿子会商每小我的缺点。
我。。。
强盗。。。
他：不是，她说她每天要忙着给我们批功课没时候谈爱情。。。
2、女儿上幼儿园中班，教员开端教认字了。
1、有些人，大要上混得风生水起的，家里却连猫都没有。
儿子取出试卷：“入目3分。”
“看清楚，那是一只鹰！”
答：“被你气的！”
2、明天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜好鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
教员千辛万苦把孩子们哄住，该吃午餐了。
答：“感冒了”
2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个鄙吝鬼问道：“想活命就拿100块！”
俄然，哥们一个急回身，冲他女友吼道，你。。。你不会有身了吧。。。
因而场面再度失控。。。
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操纵体系吗？”
儿子：还没找呢？
3、每次亲戚朋友过年问我：“找工具没有啊？”
2、明天老爹杀鸡，我和弟弟站在中间看，俄然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不消擦屁股？”
“就是你柜子里那些用红绳索捆着的旧信。”
小孩奥秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞粉碎！你别奉告他是我在他车上写的。”
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
爸爸提示道：“你平常用甚么开门？”
小姨：为甚么捏？
儿子：“那你应当吐血才对啊！”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
儿子：“锁孔。”