小华：“是的”
一个醉汉走过来，感觉他不幸，就扔了一百元给他。
司机：这是我的屁股…..
一个玉米找不到另一个玉米了…
走了一段路，醉汉一转头，恰都雅见阿谁瞽者正对着太阳辩白那张百元大抄的真假。
16：why the chicken cross the street
甲：哦，本来颤栗就不会冷拉。
坐到半途婆婆不熟谙路了….
爆米花：敬爱的，人家穿婚纱了嘛…….
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX黉舍的，刚毕业，事情都没找到，真的没有钱……”
5:小明理了头发，第二天来到黉舍，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型仿佛个鹞子哦！小明感觉很委曲，就跑到内里哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
小明问小华：“你懂音乐吗？”
22：MM找大学迷路了。遇见一名文质彬彬的传授。
我：你改啥了？
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
15：俩屎壳螂会商福利彩票，甲说:我要中了大奖就把周遭50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，每天吃新奇的！
A:叫拯救啦!
小华:“钢琴。”
甲：他为甚么要颤栗呢？
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，气候很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，以后他的女朋友就跌倒了………
这个玉米就问身边的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
乙：他在颤栗。
24：蜜斯：现在买卖不好做呀！
哥们儿：这几年我窜改了很多，并且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
答复：布怕一万，纸怕万一。
：有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一向流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
19：一个腊肠被关在冰箱里
26：想和女友ML，女友曰不沐浴不可，应允天冷可洗“部分”，洗毕，女友极其娇羞道：“敬爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨忌讳的嘲笑话）
哥们儿相亲一两年了，一向没有胜利，内心憋屈，跑来找我。
哥们儿：之前相亲，我总挑初级餐厅，现在都挑消耗低的餐厅了！
17：甲：那小我在干甚么？
21：这位跳水运动员的行动难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
9：音乐课上教员弹了一首贝多芬的曲子
答案 to get another side
老迈：为甚么？
我：你是不是太节俭，让女孩儿看不起？
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例申明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰…
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被夺职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
“哦，是这模样啊，”因而醉汉扔下钱，又摇摇摆晃地走了……
27：一个瞽者乞丐戴着墨镜在街上行乞。
11：发问：布和纸怕甚么？
结婚那天…
6：有小我长的像洋葱，走着走着就哭了…….
小明：“那你晓得教员在弹什麼吗？”
30：或人刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想热诚他们一下。因而很有规矩上前打了个号召，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合法他为本身创意对劲的时候，前女友却笑出声道：“内里一寸是旧的，内里满是极新的！”