性别的肯定
退房
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那边歇息。我正在迷惑，俄然一名身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在内心嘀咕：美女还是爱帅哥的。
这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？测字先生不加思考，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必然美满！
报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的欺骗巨案，被骗者已达八十二人……
搭客说:”因为我看到窗外的雨已经停了,但是房间内里还鄙人”
古堡之鬼
店东从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。激烈的药味呛得买
大夫：你的大便有规律吗？
买皮鞋套
妈妈，我是如何长大的呀？文文看着本身小时候的照片猎奇地问。
我买42码的..
火车走到半路一个小站，王老夫下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老夫急得团团转，他找到了站长，站长安抚他说：老迈爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。
能够等候
几近每一部电影都不止一次出常
他到劈面说:同道,买皮鞋套呢.
这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的欺骗巨案，被骗者已达八十三人！
我在养牛场事情的.停业员更惊奇说:你那边现在牛也搞打算生养.
停业员把他听作是:避孕套了.就指着劈面的医药部说:请你到那儿去买.
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。测字先生献媚道：但请宽解，二者活不长，父在母先死。女子辩论道：老太太还活着,是老头弃世了。
”为甚么”
老妇：你们公司里，要聘请一名女配角，我特来应征。
他瞥见差人不信赖，就说：要不你和我一块儿上去看看。
美女挑逗
猪反应慢
先生，我要抗议！你们倾销这类锁，我此后用饭靠甚么呢？小偷愤恚地答复说。
吉生说：不老，我瞥见她的照片还很年青的模样。传闻她现在住在宅兆中间。
张小弟常听爸爸向人自我先容时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。
不可，结婚之前，你不能如许做！
某山区养牛场一名供销员要出差到上海去,一名大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对停业员说:同道,我买皮鞋套呢.
药人眼泪直流。你这是干甚么？买药人规复常态后气愤地说。
老夫说：既然电话如许快，干脆我坐电话去得了！
小偷抗议
“卫生”的厨房
一天，有位客人来访，可巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？
阿谁男人就是我
老王：有啊，我每天早上七点钟定时大便。
颠末大师筹议，决定，每人将一个笑话，如果大师都笑了，他便能够不消跳到水中。
第八十三
我被耍了！
测字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
谁呀？
话说一日，一群植物为了找到一个没有人类的处所而流亡，当他们在过一条河时，因为超载船将会有伤害，以是比必要减重。
明德问：那真是老极了，她现在住在那里？
基姆一次去观光一座当代城堡，在门口遇见一个本地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆俄然想起本地的一个传说，就问导游说：传闻这古堡闹鬼,是吗笑话,我在这住了三百多年了,也没传闻过!