问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”
老婆对他说：幸亏你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
小狗身后托运的结果
b：“你信誉不好我怕你不还哦。”
喂，朋友，你干吗要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
还没说完，啪啦一声就摔下来。
精力病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再渐渐开到郊区，
小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”
我：“哈哈，天佑我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
办事员：“先生，请等一下”
不是因为笨
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
店主问：那几位呢？答复说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
一个喜好装x的人来到五星级饭店
几小我低着头冷静走了出去，教员见状面露浅笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊敬教员，见教员上厕所也不晓得让个位置。”
你能接管在这类环境下得来的便宜吗？归正我能，土豪请和我做朋友。。。
凌晨，上班的人都吃紧忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不成能，这时，又挤上来个大瘦子，他发明本身踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！
她说：“恩，确切小巧，特别合适你这类没钱装的人用”
反应苦b糊口的小段子
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办事员：“对不起……”
3、地铁人满为患，可那些女孩甘愿站着也不肯意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“莫非因为我的帅让她们小鹿乱闯了而不敢靠近我？下次是不是应当戴个口罩出门？”
小朋友：“对呀，明天我爸爸没来接我。”
借茶叶
话音刚落，刷刷刷站起几小我，教员一指门口，持续骂道：“都给我滚出去！”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的能够要回家。我走畴昔问道：“小朋友，放学回家呀！就你本身一小我吗？”
大人物的冷诙谐
欠钱记
有小我留客人在家喝茶，但是家里没茶叶，就向邻家借。
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
马面和阎王
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，因而我就推啊推，就是推不开。
我是无神论者
上班前和上班后的窜改
马面：“阎王爷，看管油锅天国的阿谁新来的小鬼是个变态......”
客人：“一猜你们这类不上层次的处所就没有”
病人：“大夫啊，我比来老是梦到一样的恶梦，这到底是如何了？”
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，高低翻飞。老婆是内衣：贴身又知心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。恋人是休闲装：外出文娱休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有庄严。慎重提示：衣服千万别乱穿。
那妹子过来讲：“对，我们不经摔。”
a：你说我们得穷到多大年龄？
大夫：“门上有甚么？”病人：“有一个‘拉’字……”