美国宾夕法尼亚州一个小城，有次夏季大火，火势难以节制，因为消防柱冻住了，过后，市议会开会会商如何制止将来再产生一样的不幸事件。大师热烈辨论了几小时，有一名议员一跃而起，大声说：本席建议，今后每次火警前3天，应将消防柱完整查抄一次。立即有人附议，全部分歧通过。
甚么也没有？
有小我去看大夫，大夫叮咛查抄一下小便。此人便从家里提来满满一大瓶小便。
他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
第三小我见此便也欢畅地跳了下去，谁知还没说欲望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立即痛骂道：oh！shit！成果他浑身是屎！
催账信
分歧通过
前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这申明古罗马已经发明了电话。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
腿与蛋
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是甚么都不懂，依托着父亲胡里胡涂地过日子。
秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，
振振有词
大嫂：向我爬了过来，并且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
发明
说有小我眼神特背，偶然候脸贴上面都不必然瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边恰好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
上帝给三小我完成一个欲望的机遇，他让他们从一个绝壁上往下跳，在跳的过程中说出欲望，便可实现。绝壁下是个大海，是以没有伤害
心语绝话
不测灾害
路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就怜悯地问道：重不重？
为甚么呢？朋友问。
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见前面收回一声哀号。降落后，驾驶很泄气得说：你们真是短长！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，方才我老婆摔出飞机时我差点叫出来！
丙说；我只要一张嘴。
营官太太答复说：我常见我们老爷下乡办案，返来时总要拿来很多鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
不晓得。
卖老玉米对阿谁熟人说道：太对不起了，这事本不成题目，我的朋友。不过当年我开端在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下条约：相互决不搞残暴的贸易合作。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不运营存款停业，我怎能不信守条约呢？
远视眼的故事
然后又问轿夫：还重不重？
谁赡养我
这秀才心肠慈悲，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
意大利人和德国人争夸本身的先人。
幸亏它帮手
麻子很活力，吐了他一口。他感觉脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
回到家里，他镇静地向百口宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说能够活到八十岁。又给他算了一下，说能够活到六十二岁。
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米非常新奇，前来买的主顾很多，是以不久便积累下了相称可观一笔财产，他的一个熟人听到这动静后，专门跑来，想从他那边借一笔钱去做买卖。
树倒也不飞
第二小我也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……成果他也胜利了浑身是金子。