lz上夜班，凌晨回家，此为前提。一同事凌晨回家，路上捡了一大包钱啊，冲动的回家筹办跟老婆分享，成果他老婆一翻开那塑料包就开骂了满是中国冥通银行出品的。
“那他又为甚么光着脚呢？”
照片太丑早删了
长方形证件
明天很幸运的被大师访问了，大师头也不抬：“有甚么题目快问啊？”
丧芥蒂狂的爆笑教员
几个朋友聚在了酒桌上，此中一个朋友说浑身高低都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不晓得你还能活多久，但我晓得你能活到死。
“新买了一个128g的u盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
大师略一思虑，很慎重地答复说：“脚痒的话，能够便利抠脚。”
我在病院厕所里，正在大号，这时一个女的出去拉开了我这个门瞥见我问，你如何在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在那里混乱了。尼玛，还我明净
教你洗衣服的小诀窍
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
晓丽手机被偷了，她很悲伤大师安抚她。她说：“手机不首要，关头是内里的那些照片，但是我芳华的回想！”大师给小偷发短信：只要手机里的照片就好。成果小偷回短信：照片太丑早删了。
真货，我称过了
我：“嘿。”室友：“？”我：“你上面甚么模样？”室友：“…”我：“你上面长还是短粗还是细？”室友：“…”我：“你上面水多吗你上面好吃不好吃？”室友：“…”我：“还向来没有看过你上面是甚么模样，必然又帅又敬爱，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他如何了？”我：“不晓得啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛，莫名其妙。
女男人如何了！人们都说，女儿是爸爸的知心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
一烫发徒弟把一个卖糖葫芦的给揍了，到了差人局差人就问烫发徒弟：“为甚么你要揍阿谁卖糖葫芦的？”烫发徒弟说：“我在屋里烫头，他在内里一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
教员：“要把字写清楚”
一哥们开车出门被女司机追尾，两人商定去交警队措置。成果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来讲：你不要焦急，我方才又追尾一个，等着一会儿一起措置吧！
楼主大四狗，有次和我妈用饭时候会商起来我今后结婚甚么时候要孩子，我本来想说先好好干，事情两年稳定了再要孩子，成果说成了先好好干两年再要孩子…刹时氛围凝固了。
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
是说先容个女朋友啊
“为甚么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
7、一同窗字写的很差，语文教员活力道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
的确是很忙
本人在尽力的学车考驾照。
捕鼠的技术如何
我不晓得你还能活多久
“有，有，抽着呢！”
卖糖葫芦的被揍了
明天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，能够问个路吗？我高兴的回了个头说：当然能够！谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场如何走？我强笑着对他说：我带你去吧！他跟着我来到一条冷巷，然后熊孩子卒。