问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”
一日，一架飞机飞过一个精力病病院……
口试者大呼：“停‘！
话音刚落，刷刷刷站起几小我，教员一指门口，持续骂道：“都给我滚出去！”
小腰细细,身怀绝技。
还没说完，啪啦一声就摔下来。
有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍插手中国队一事，最牛网友批评以下：人家用饭吃的好好的，你走畴昔说，来□□吧。
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
典范语录
她说：“恩，确切小巧，特别合适你这类没钱装的人用”
那妹子过来讲：“对，我们不经摔。”
办事员：“先生，请等一下”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，因而我就推啊推，就是推不开。
阎王：“哦，忘了奉告你，他之前是炸油条的”
几小我低着头冷静走了出去，教员见状面露浅笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊敬教员，见教员上厕所也不晓得让个位置。”
客人：“……如许吧，给我上盘青椒土豆丝。”
姐姐怒道：“笑甚么笑？想打斗呀!”
两只狗
女友打动的直点头，当男的说要分离时，女痛骂：“尼玛，老娘还觉得你要跟我分钱！”
一个喜好装x的人来到五星级饭店
我和表哥的对话
斯大林去农场观察五年打算的停顿，他问农夫：”同道，本年红薯收成好吗？“农夫说：”很好，斯达林同道。全数的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”但是农夫同道，上帝并不存在“。农夫就说：”红薯也一样啊，斯达林同道“。
监狱里的极刑犯
1、教员对着一群同窗吼道：“没写功课的多给我站起来！”
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，高低翻飞。老婆是内衣：贴身又知心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。恋人是休闲装：外出文娱休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有庄严。慎重提示：衣服千万别乱穿。
胸脯高高,越摸越骚，
小朋友：“对呀，明天我爸爸没来接我。”
看管安抚极刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从法场传来惨叫声。极刑犯战战兢兢：甚么声音？看管：停电了，他们换成蜡烛了
小兵答：“一开端，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；厥后，有一只小松鼠钻迩来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的能够要回家。我走畴昔问道：“小朋友，放学回家呀！就你本身一小我吗？”
客人：“一猜你们这类不上层次的处所就没有”
首长问：“说什麽？”
我：“哈哈，天佑我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
a：你说我们得穷到多大年龄？
4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
在法庭上。法官：温馨！温馨！如果另有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。
突见驾驶员大笑……
3、地铁人满为患，可那些女孩甘愿站着也不肯意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“莫非因为我的帅让她们小鹿乱闯了而不敢靠近我？下次是不是应当戴个口罩出门？”