门生觉得病重,担忧地问:“大夫,题目很严峻吗?”
孩子不是我的
我一吃货哥们做小学教员,做了一个月就辞职不干了。问他为甚么,他说“别的教员门生上课吃零食他们都会活力的夺过来扔了,我上课瞥见我的门生吃零食我就想去问问另有没有,能不能给教员吃点…”
不要来家汇报吃得啥东西了
小样看谁狠
另有没有,能不能给教员吃点
夜光呼啦圈
中学化学教员有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的豪情彭湃。。。一同窗就悄悄说教员喝多了,不想被教员听到,教员:是,我是喝多了,可我没失口吧,上面看这道菜。
对,我们不经摔
我有这么恶心吗
在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了,吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话甚么!打吧!台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干吗要脱手呢
方才我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的说话,男孩脸红的说:你能和我谈工具吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!
站内里吃完再出去
酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
漫漫人活路,谁不错几步!家庭要照顾,恋人也得处!家里有个做饭的,内里养个心善的,对桌坐个都雅的,远方有个思念的!保住二,守住一,生长三四五六七!
米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大呼:看清楚,我是卧底!!!
一天在拥堵的公车上的一段对话景象以下:一个站着的怀妊妇人对着他身边坐着的一名男人说:『你不晓得我有身了吗?』(想要他让座....)只见男人很严峻的说:『孩子不是我的!』
小学五六年级时,一天早晨在表弟家看电视,看cctv-6,到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道说:小孩子不能看这个,弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中心台不会脱的。
看清楚,我是卧底
讨厌,人家脱了衣服你就不熟谙啦
一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没干系因而老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
大夫拿药棉在学内行臂上擦擦,如此几次三四次。
上面的笑话,但愿大师乐一乐,高兴每一天,霉运都飞走!~~~
开家长会我就瞎扯
掐死他,小样,还他妈反了
同窗,你该沐浴了
能不能给你大妈留条裤衩
cao!你丫拉屎穿裤衩呀
妈妈和我聊起外婆年青的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。因而我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆之前真这么标致?”我妈面带高傲的说:“那当然!那但是我妈啊,你以
为是你妈啊”…
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农昂首痛骂:“cao你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”
让你的鸟鸟永久打嗑睡
儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,以是常常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好不幸,事情到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡”谁知小家伙冒了句:妈妈,我更不幸,我连媳妇儿都没有