读书时就一向暗恋她，但是没有勇气剖明，归去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同窗。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终究瞥见了表情是多么的冲动。他老公就在中间坐着和我谈天，我内心是多么的愁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃便能够吃啊，我就不成以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的mimi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
孩子，和大学说再见吧
美人儿，明天有人这么叫你了吗
中午用饭，隔桌的情侣吵起来了。争论几句后女的大呼：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的如那边理。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……办事员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了
两个男人去山上玩，一小我不谨慎出错掉下了山崖，火伴焦急的喊：“兄弟，你如何样，有没有事啊？”，只听到掉下去那小我答复：“我不晓得，我还在往下掉呢~~~~~”-
本来内里有只鸭蛋
孩子说，那我不吃了。
尼玛，本来是如许啊
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说能够是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惶恐，大呼：“站住！站住”行人一楞仓猝停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起家大怒：“你还叫我站住！你好对准是不是”-
明天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分离。”
卖冰棍儿~~~~我也是~~~~
玛勒格碧.松首
他妈妈说:“吃甚么薯片，那是渣滓食品。吃多了会和前面阿谁姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一小我。”
给你刀，该你追我了
筹算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她筹议：“能不能给我一点时候？”
你如果再来拆台我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
我招你们娘俩了吗
话说伴娘真标致么
新买的藏獒吗
有啥好恋慕的，裤子还没脱呢
教员，我替他给你报歉
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，教员发明了淡定的说：同桌体贴一下。女同桌脱下了本身的外套披在了睡觉男生的身上。。。
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样满身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
一对佳耦避孕失利后生了一个小男孩，孩子平生出来就紧握拳头，一向笑个不断.护士把他的拳头一掰开.发明内里有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么轻易，哈哈哈哈...”-
“老婆，你明白吗？人只要站起后代界才属于他。”“闭嘴！持续给老娘跪着。”
表弟奉子结婚，明天打电话叫我归去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。成果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺标致的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真标致么？
某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男人b君冲出去，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伴计，真恋慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好恋慕的，裤子还没脱呢……”。
人只要站起后代界才属于他
我想说，我招你们娘俩了吗？