小时候，我有好多好多的欲望想他们为我实现，有好多好多的故事想让他们讲给我听，想要他们的正视，想要他们的伴随，但是他们没有做到；
冷淡是冗长的沉默。
人们反对把财物弃置于地的华侈行动，但并非据为己有；
男人有职务，女子有归宿。
小时候，很多很多想获得的，都没有及时获得，长大以后，我也不明白，为何就不想要获得了，不需求了……
还是我牵挂的人或物或事，实在未几？
我明白父母能够有很多逼不得已的苦处而忽视了站在在小小荷叶下盼望着他们的我。但是我没法否定，当他们没有瞥见我时，我内心有一场海啸，我悄悄站着任它淹没我统统的想要，没有让任何人晓得……
想到不能再回当代，她的心像被蛇咬了一样，袭过一阵揪心的疼痛。
回到骨王境域，她来到了骨王境域连接着万界的出口――无期堆栈。
从很小的时候，我就晓得，我和我的父母之间隔着很多的不成超越。
那是葬礼中的一种。
今后，家庭再也不能勾起我上扬的唇角，不能再掸落那夏风扬起的心窗前的灰尘……
因为向来没有一名骨王需求归去过。
爸爸妈妈，我爱你们……
我坚信我爱着我的父母，戴德着我的父母，但也仅限于贡献他们的任务罢了，并不是深爱，正如我我会服从他们的建议或号令，却在最后一封信里也不能以第二人称的情势奉告他们:
我想，当你们瞥见了我的冰冷的尸身时，你们的心与血会在那一刻凝集在我的周身吧，你们会有一刹时感觉肉痛吧，会堕泪吗？
我的心就这么空着，我不肯靠近他们，他们也没法赤步踏过我用光阴铺成的愁闷蓝海；
陌路绝顶，撒去一抨暗澹暗白的骨灰，有多少冷酷的情面能够留得住厚养薄葬的遗憾，在悲郁的挽歌的尾音上，给这尊尊沉默的青碑下孤孑的灵魂叩首，而在这朝生暮死之间，有多少骸骨未寒的灵魂遁入空寂，却在人间中再也捞不起一丝记念……
我真是一个薄情的人啊……
亲人，朋友，方才起步的奇迹，初露锋芒的抱负与将来，最适合本身生长的泥土，再也没有了……
但他们只能沉默。
有人说，人在临终的时候，更轻易产生浓烈的豪情，我不晓得为甚么我在写起遗书时，我的心，如此安静。
继而，她在这个无期堆栈脱手写起了遗书……
是因为我实在还算活着的状况，并未真正死去吗？
小时候，我有很多很多小小的灵感和欢乐想和他们分享，长大以后也是，满心欢乐地向他们表达本身的抱负，但愿他们支撑我，但愿他们能够和我情意相通，但是他们没有做到；
别无其他。
今后前任骨王的运气就是她的运气。
她不由悲从中来。
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大道之行，就要使老年人能终其天年，中年人能为社会效力，小童能顺利地生长，使老而无妻的人、老而无夫的人、幼年丧父的孩子、老而无子的人、残疾人都能获得扶养。
不管我是否情愿，是否接管，那些生长中的伤痛和怅惘仍然会逗留在我的生命里，那些挥散不去，随时随地闪现的失落感将如烙印般，伴我毕生。
遗书
哀哀父母，生我劬劳。
畴昔的坦诚以对，再也找不返来了……
人们都情愿为公家之事竭尽尽力，而不必然为本身谋私利……
无期，无期，何时可期？
是我亏欠了你们……
接下来是骨王的交代典礼。
走也不是，等也不是……