我看着他们两个的棺材被涂成了漆红色，很刺目，也很诡异。
我晓得这是为甚么，但我不说，我家人也晓得这是为甚么，以是他们也没人问。
是的，人都已经死了，现在说甚么都没用，说甚么都不能挽回这两小我的糊口。
但对于一个接受这监狱之灾的犯人来讲，在监狱的每一秒钟，对他们都是煎熬，无尽的煎熬，一秒钟对他们来讲都是煎熬。
回不去的，时候是永久都往前走的，以是，不管任何时候，之前将来，或者就是现在，犯下的任何一个弊端，你都没有体例去挽回。
统统都显得那么多的虚无缥缈，所留下的，只要活人的哀痛。
因为你没法回到你出错的前一秒中，当那一秒钟畴昔以后，你将会用余生，去忏悔你所犯下的弊端。
他的举止疯疯颠癫的，眼睛涣散无神，一看就晓得是个疯子。
很哀思对吧，你觉得一秒钟简朴，浅显到每时每刻都能具有，是的，一秒钟真的少的微乎其微，但是那一秒钟对你来讲，意味着甚么。
畴昔的终将畴昔了，该来的，是必然会来的。
现在如何看他都是疯的，但是在前几天，他转头看着我的阿谁眼神，却如何想，都不是疯的。
这就是每小我对时候的观点，每一小我都有本身的时候观，也有本身的天下观，这些东西，都跟他们所糊口的环境，从小生长的环境有很大的干系。
堂屋神台上面，那两具还没有上漆的棺材显得格外的刺目，棺材还没有盖上，但是我不敢畴昔。
我真的不想去看，或者直接能够说，我是不敢去看。
他们出殡那天，我家人不准我去送，我也不想去送。
是该无停止的忏悔，还是理所当然的当作是幼年无知所犯下的一个弊端，然后心安理得的用时候去洗刷曾经留下来的伤口，让它快一点的，好一点的，病愈掉？
他们祈求着，时候多的快一点，每一秒都要过的快一点才好，他们巴望着时候快一点的畴昔，然后走出这个桎梏，好好的活的，想一小我。
之前总感觉他小，也向来没有想过他会因为陪着我们出去玩了一次，而丧失掉了本身幼小的生命。
得不到的，永久在骚动，被偏疼的，有恃无恐！
人已经死了,也就是说她永久永久的分开了我的糊口了。
是啊，现在想想当初也够天真无趣的。
是啊，甚么都挽回不了。
乃至我们都很少玩在一起。
自从那次事情产生以后，我姑姑就再也没有回过村庄。
就像现在如许。
白叟们说，短命的孩子，不能作为丧事一样来办的，因而，没有唢呐和喇叭的送终，也没有亲人们的哭嚎。
哪怕进山了，我也不会去山鸡湖那边，就算去了，我也不会带着小灵儿到处乱跑，也不会带着她去摘覆盆子，哪怕让我本身去摘都好，我都不会让小灵儿去摘。
对于一个靠近灭亡的人来讲，他活着的每一秒钟，对他本身来讲，都非常的成心义，他哀告着，期望着，这一秒钟过的慢一点，慢一点，有多慢就多慢，越慢越好。
小的时候我不懂，厥后我才晓得，那是痛恨，无尽的痛恨。
当然，这些都不首要了。
小灵儿死了，留给我的，将会是一辈子的忏悔，就是因为那一秒钟以内我犯下的错，如果我早就晓得会产生如许的事，我说甚么也不会答应小灵儿进山。
统统的统统，产生的都是那么的安好宁静，就像是甚么都没有产生过一样。
因为我比他大，嫌他小，很多时候都不想带着他玩，我也一向觉得，他今后都是一个长不大的小孩子，就算长大了，我也一向会比他大几岁，能够用哥哥的口气和他说话。