陆毅送我回家，一起上，我仿佛在回想里甜睡了。
自2010年3月返国到10月国庆威来深圳看我，短短七个月，我的心机全数被慌乱的事情以及牧时而冷酷时而含混时而密意混乱的占满着。常常看到威想到威，内心就充满了无穷的惭愧，乃至开端悔怨为甚么要返国？为甚么要接管外派的任务？
自2010年再遇牧的第一眼起，我就晓得，有些人有些事，毕竟难以逃脱运气的戏弄。我偶然会想，假定我2005年底咬紧牙关回到了深圳，亲目睹证了牧不在原地的究竟，我会不会在打动和绝望之下就和威或者陆毅结了婚生了孩子。如此，我和牧，即便再遇也徒然，统统尘归尘，土归土。
家佳也毫不粉饰她的质疑：“甚么，陆毅在香港欺负尘儿，甚么时候陆毅也去香港了？”
我也阐发不出本身，为甚么一向不想结婚，会如许率性的对峙下来，或许只是内心有那么一点刚强，想亲眼看看阿谁曾经视我如宝的人，为甚么没有等我，是甚么启事甚么人让他分开了原地？可相逢后，见到牧了，看到牧内心的纠结和痛苦，或许他也想问我：“为甚么这十年，我一向没有联络他。”
我晓得我和牧已经是再也回不去了，那次，我奉告陆毅，也对内心的本身说，统统顺其天然吧，让时候带走统统关于我和他的影象，不决计去想起也不决计去忘记。但愿如许日复一日年复一年，让法国的亲人和朋友成为我糊口中的主旋律，又何必去想那些风干的事悲伤的人。
我没有资格问他，或许他也没有资格问我，如此，我们就只能在压抑中掩蔽着内心最想说的那些话。
陆毅说得没错，越是用物质排解内心的苦闷，以后越是更加更加的空虚孤单。
不晓得是不是我说话的分贝没节制好，还是威和家佳耳朵太细，他们两人都不约而同的看着我和陆毅。
临到家时，我甜睡的心才渐渐复苏过来。我悄悄的摇了点头，自嘲地抿了下嘴，下一刹时，顿时规复一贯的淡然。
我晓得陆毅已经忍我好久了，遵循他的脾气，他早就开端骂我了。我也晓得本身如许不好。颓废着，自闭着，全部2006年，我仿佛又把本身的心门锁上了，缩在本身的龟壳中。通过出汗、熬夜，宣泄掩蔽本身的情感。
陆毅一个急刹车，让我再次从本身的天下里醒了过来。
“尘儿，就算你不珍惜我的一见钟情，不珍惜我决计的浪漫，你能不能放过你本身，让本身过得轻松些。你看你自从香港返来后，不是发疯的打球，就是冒死的加班，要不就是把本身关起来自生自灭。我曾经也觉得本身没有爱恋人生就毫偶然义，本身可觉得爱情死，能够不要本身的性命，不要本身的亲人。可到最后，我还是活过来了，并且活得比本来更好，爱情真的死不了人的。”
2006年妈妈身材时好时坏，更多的不适是来自并发症。我一旦闲着就呆在妈妈的身边，孝敬着，本身也封闭着，照顾妈妈也成了回绝与外界来往最好的来由，偶然连陆毅和家佳的邀约，都会用照顾妈妈再外加千百个借口回绝了。
陆毅看了一眼威，威缓缓的侧过脸扫了他一眼，陆毅赶紧摆手：“没有没有，哪敢呀，她是大要和顺，本色刁悍，你们都晓得的，我哪敢欺负她呀，不过就说了几句打趣话，沾点嘴巴上的便宜罢了。”
即便如此，夜深人静，脑海还会闪现和牧在一起那些零散的画面，斗转星移，还是一触即痛。