因而开学没到两周，我被迫成为了同窗眼里“脏兮兮的乡巴佬”，大师能避开我就避开我，仿佛离我太近就会染上臭味和土气。我也垂垂很惊骇靠近别人，不敢与任何人对上视野，恐怕从他们眼里看到躲闪和讨厌的目光。
以是渐渐的，我就风俗了，厥后发明功课本没了的时候第一反应是本身发明得挺早，要补还来得及。
不巧的是，我本来皮肤就不白，人也不经晒，以是常常从祖父母家返来都是一副黑黢黢的泥猴模样, 被家长笑骂过多次。当时年事尚小，只顾着嘿嘿乐，从不往内心去。
我们或是脆弱忍耐，在庞大的暗影里度过这辈子，或是熬过磨难，用余生来治愈自我。
直到熬过这三年，初中毕业，我仰仗着还过得去的成绩考到高中，才终究摆脱掉那群凌辱我的人。
写在开首：这章危，速看。
――那么，回到《白天之雨》。
就如许，我把本身闷在家里闷了一个暑假，看看皮肤, 闻闻味道, 自我感受没之前那么“不洁净”了, 难很多了一些想要融入个人的信心。但很快我发明，我脏不脏和阿谁男生欺不欺负我没有任何联络，不管我如何样，他都还是热中于找我的费事。
一场校园霸凌的产生，并不能单单归因到某一小我身上。究竟上，除了霸凌者以外，家长和校方的缺位、冷视，门生间的从众、旁观，沉默的大多数，恰是浩繁方面藐小歹意的会聚异化，才会形成最后的成果。
成果好景不长，没过量久他们就发觉班上的风雅向是欺负我，因而他们中的A也跟阿谁男生一起欺负我，B没有这么做，但也没有站在我这边，只是冷静阔别了我，像底子不熟谙我一样，每次都当没瞥见。
印象深切的是初二下半学期，另一个班的教员调岗，她卖力的阿谁班拆成两半，一半和隔壁班归并，另有一半跟我们班归并成了一个。班上来了很多新同窗，此中有两个，我跟他们说上了话，刚开端的几天玩得也不错。
只要我一点不落地全数记在内心，也只要我被心机创伤影响了那么久。
厥后, 我乃至不肯意再回故乡看望祖父祖母, 偶尔归去被祖父笑呵呵地带到院子里时，也各种找借口不晒太阳，宁肯窝在房间里做题。
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回想起来，初中那三年我的精力状况非常差。不想上学，一到开学就焦炙，睡不好觉，走路不敢昂首，还常常想着要不跳楼得了，跳了就摆脱了，再不然就策画着把家里的菜刀拿到黉舍去，当着全班的面把阿谁男生和他的主子们一个一个全都砍死，看这下另有谁敢欺负我。
我的祖父还活着的时候，在乡间的大院里有一片属于他本身的“地界”，既是花圃，又是菜园。我喜好那片小六合, 是以逢年过节都会回故乡跟在祖父身边学着浇水，施肥，除病虫害。
乃至几年后，我考上大学，觉得本身已经好得差未几，成果插手围棋社和同窗下棋的时候，我白他黑，他把被吃掉的白棋从棋盘拿走的那刹时，我当即心脏狂跳，胃一抽一抽的，打心底里感遭到一股惊骇，感受五脏六腑都在发紧。
我记得高一有节课间，前座焦急填一个表格，就打了声号召，临时拿了我的笔来用，成果我的反应特别狠恶，不但开端颤抖抖，还朝她大吼。据她说，我当时眼睛都要瞪出来了，内里满是血丝，像要吃人似的。
我站在受害者/被凌辱者的视角，将我所遭到的伤害和感受分享给诸位，是非对错我不在这里盖印定论，交给大师本身思虑。