4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
3、我带着儿子沐浴忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”
儿子取出试卷：“入目3分。”
3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
男孩焦急了，边躲边喊：“不给你玩，你把本身的都弄丢了，我可不给你玩。”
7、之前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把科学当回事了。
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
我。。。
我边为她抹风油精边安抚道：“风油精能收回特别的味道，蚊子闻了就惊骇，就不会来咬你了。”
第三个门生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都如许说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
“哦，会说人话不?”
终究熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的度量，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送返来的。。。”
感谢你们带给了我很多的欢乐和打动，感谢你们一向伴随在我的身边。
“小mm，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
另一个门生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人觉得地动了，吓得百口从速跑到马路上。”
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操纵体系吗？”
谁知儿子焦急地说：“阿姨，我实在对峙不住了！对不起啦！”
“看清楚，那是一只鹰！”
3、每次亲戚朋友过年问我：“找工具没有啊？”
儿子：“‘脚’字！”
4、“爱与美的女神是纳爱斯！”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，此中有一个是媒人。”
3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，恋人节筹办给我买甚么礼品呢？
因而场面刹时失控。。。
儿子：“你不是常常教诲我要用究竟压服人吗？”
妈妈一愣，道：“如何是单数啊，莫非此中另有人脚踏两条船？”
护士则是和顺地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
“你从哪儿来的信？”母亲奇特地问道。
我：如何？人家女孩儿看不上你？
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的阿谁桃里有虫子。。。
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是甚么字？”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
早晨回到家，我想考考她，就拿了张内里发的票据递给她看。
小强斩钉截铁地说：“不对！”
2、当代我国诗歌首要用两种修辞伎俩，一种叫回车，一种叫空格。
2、明天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
又问：“如何感冒了？”
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
爸爸：“你能举出来个例子吗？”
5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相称于对电脑说“把你们经理叫过来。”
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
“不是有一个鹰语速成班吗？”
俄然，哥们一个急回身，冲他女友吼道，你。。。你不会有身了吧。。。
1、有些人，大要上混得风生水起的，家里却连猫都没有。